忌讳1、不与孩子沟通交流
沟通交流能力对于孩子的成长和将来成功都尤为重要。假如成人，特别是父母不与孩子交谈，他便非常难自在地与别人交谈。不交谈，意味着不感兴趣，孩子可能将之理解成对他的忽略。所以，家庭中的沉默会给他的自尊、自我价值感与他对将来婚姻家庭关系的信赖产生不好的影响。
同时，家庭中的交流，也能够帮助他在其他有权威的成人与同伴面前自如地表达我们的看法，这会增强他的自信，对他以后与专业人士和官员交际时坚持我们的立场亦会有所帮助。
给父母的建议：
●坚持交谈，即使如此令你感到不舒服。你们交谈愈多，交谈起来就会变得更加容易。
●尽可能多与你的孩子一同进餐。假如只不过偶尔为之，请别碰餐桌礼仪和其他一些存在争议的话题。假如他拿一些存在争议的话题来激你，别上他的当，只管闷头吃饭吃了。
●假如你要对某事表示强烈异议，请以我来开头。譬如你可以说：我不乐意包揽所有些家务活儿，期望有人能帮帮我。
●听他讲话时，一直停下手头的活计。
忌讳2、否定孩子的情绪
假如有人告诉你：你无权有那样的情绪感受，你可能会大发雷霆。当孩子们的情绪遭到否定时，他们也会感到很伤心。
很多成年人期望孩子尽快控制住我们的情绪，如此，他们就不必继续为应付他们的各种情绪而费时。孩子们怕黑，怕水，怕蜘蛛，怕失去友谊，怕失败，怕噩梦和鬼怪，所有这类都考验着父母的耐心。父母试图以理性的讨论来回话孩子们某些事实上非理性的恐惧情绪。但，对于你的孩子来讲，恐惧可能并不在理性的范围之内相反，恐惧可能纯粹是情绪性的，理性与情绪性没办法融合。
无论是感到喜悦还是失望，恐惧还是暴怒，开心还是嫉妒，爸爸妈妈及照料人都要尊重和同意他们的情绪，由于他们正是藉此来感受自我的内在本质。当大家的孩子在感受自我的时候，大家拒绝他的情绪，就是在拒绝他本身。
给父母的建议：
●尊重孩子的恐惧和焦虑、期望和梦想，即使（而且尤其是）这类情绪在你眼里看着荒唐可笑或缺少理性。
●同意并描述他的情绪感受，好让他进步出能够帮助理解自己情绪的语言。
●假如你能同意你孩子的情绪，他就会试着同意、管控、赏析或者顺利挺过我们的情绪。
●嫉妒、愤怒、沮丧和怨恨等情绪，是可以同意的，而不应该受惩罚或遭否定。虽然能有如此的情绪，但不可由于你的情绪而伤害别人。
●同意他的道歉，即表明你承认了他的情绪。这个时候，你可以依如下的示范对他说点什么。譬如：今天我一天都不痛快，所以冲你大声嚷嚷，真对不起！
忌讳3、拿孩子与别人作比较
对有的孩子来讲，生活在某个兄弟/姐妹的光彩之下，是其一生中驱之不散的梦魇。有的孩子可能永远也不可以完全拂去羞辱和自卑感。你哥哥就不会把事情弄成那个样子，或者你没你姐姐那样有天分之类的话，有时可能毁掉一个孩子的自豪感，抹杀其雄心壮志。在你为何不可以做得像XX一样好一类的问话中，朋友也被用来（说得准确些，是滥用）当做他学习的榜样。但，那些童年时期曾遭受此类讥讽之语的成年人说，这类讥讽之语根本不可以勉励人，相反，它们给自己明媚的童年生活蒙上了阴影。拿孩子与别人作比较，会削弱他们的信心，并引发冲突。
给父母的建议：
●赞赏差异。每一个孩子都有理由独一无二：看着独一无二，作出不一样的反应，有独一无二的想法，由于每一个人都是与众不同的。
●让孩子们了解：家有不止一个艺术家、钢琴演奏家或运动员似的人物存在的空间。
●劝诫家庭成员不要过分关注外在形象或体形。不管于他是不是有利，都不要拿你孩子的身体与别人作比较。
●不要拿你的孩子同与他同龄时你的情况或行为进行比较。他是他，你是你。
忌讳4、动不动数落孩子
成年人不经意说出的话，有时会对孩子导致巨大的伤害，而他们自己却浑然不知。甚至偶尔以玩笑形式说出的生硬的话都会让孩子埋下自我怀疑的祸根。孩子们对于批评要比大部分成年人意识到的愈加敏锐。时常数落孩子，不只致使他们怀疑自己，而且他们会由于感觉辜负了爸爸妈妈而感到羞愧和内疚。假如孩子没能让别人认可，他就会觉得自己让人失望，最后，他会感觉自己是一个受人嫌弃的窝囊废，尽管他可能将这种情绪深藏不露。
孩子感到羞愧，是很危险的，这会致使他们追求完美主义及拥有完美的身体，以证明我们的价值。当孩子感觉自己一无是处时，羞愧感甚至会驱使他不惜进行自我伤害。
给父母的建议：
●每次只批评一种行为。过分地批评将使你的孩子心怀怨恨、不愿合作。
●凸显积极的方面关注那些你想让他做的事情，选择那样一天，只对他做得好的事情进行评价。
●别总是看着他，不再对他妄加评论，由于这意味着你试图控制他，不信赖他。
●不要用羞辱性语言，譬如：我什么地方也不会带你去，我真期望压根儿就没生下你，你真让我恶心，等等。
忌讳5、不可以同意真实的他/她
爱并同意你真实的孩子，是为人爸爸妈妈者最难做到的事情之一。相反，大家一直忘不了他那些大家视之为缺点的东西，或者沉湎于大家为他编织的将来之梦，担忧大家的愿望或许会落空。但，假如你沉湎于理想化的将来，现实或许会令你失望。假如你将这种情绪表现出来，那样，你和你孩子之间的关系本该让他充满自信，目前却只能让他产生自我怀疑。
假如你不可以同意其实的他，动不动就训斥他，孩子或许会隔绝其真实的自我，或者四处小心防备，生怕有哪些地方得不到你的认同，或者挖空心思讨你的欢心，获得你对他的认同，长此以往，他势必会失去真实的自我。
给父母的建议：
●设想一下你的孩子改正了所有叫你恼火的缺点：他整理我们的房间，挂好我们的外套，饭后主动刷刷碗筷，从不丢三落四。想一想，和你在一块的还是否会是原来那个孩子，他独特的个性是否也已不复存在。
●列出他的优势和弊端清单，用一个优点抵消一个缺点，之后往单子上增加比缺点更多的优点。
●让他活在当下，而不是活在你对他将来的担心中。他还有非常长的时间让自己成长、成熟直至成年。
●要意识到：假如他变成了你期望他成为的那种人，他可能已经失去了自我。
忌讳6、不可以允许孩子犯了错误误
在孩子成长的过程中，犯了错误误和失败都不可防止。失败有时还尤为重要，由于假如大家从中汲取了教训，那样，错误就会照亮通往成功的道路。但，假如成年人不承认、忽略孩子的失败，或者因此对孩子进行惩罚，让他感觉自己有必要欺骗别人、隐瞒或者逃避失败，那样，失败就不可能成为照亮成功的道路的明灯。
假如你害怕犯了错误误，并不承认我们的错误，你其实是在向他传递无益的信息。爱你真实的孩子，爱他的错误及他的所有，而不仅仅是他完美的那一面。
给父母的建议：
●给你孩子时间，让他看到我们的错误。你也可以对他说我看到这里有两个错误，你能发现吗？之类的话。
●让他意识到失败并不可耻。失败只不过告诉他下一次需要在那几个方面做得与这次有所不同。人身侮辱只能让他探寻安全藏身的借口，并停止对成功的追求。
●让孩子对我们的错误承担起责任。
●假如你将他的失败视为你个人的耻辱，你就是在妨碍他从失败中重新振作起来的可能。
忌讳7、对孩子抱有过高期望
有太多的孩子在相当长的时间里没成功，只不过由于无人需要他们做得更好。他们也从来不了解自己能达到多么高的目的，由于他们就没全力以赴过，并觉得我们的能力极限即隐含在他们为自己设定的近在咫尺的目的之中。
不过，如今的爸爸妈妈和老师常常向孩子们灌输他们需要提升我们的期望值的观念，大家可能又走向了另一个极端。设定过高的目的同设定过低的目的一样都没什么好处。目的太高会致使失败，动摇你孩子的信心，并让他感觉唯有获得成功才能得到你的认同。
给父母的建议：
●列出你对他的各种期望。尽可能坦诚地面对你抱有这类期望是什么原因，想一想每一种期望可能对他产生的积极和消极的后果。
●逐项考虑他的运动、音乐、艺术、学业、职业、喜好和休闲娱乐等，与你对每一项的期望值是高、适中还是低。假如有很多项的期望值都非常高，想想你可以在那几个方面减少自己对他的需要。
●问问他是不是认可你给他设定的目的，与他是不是觉得自己能达到或了解怎么样达到那些目的。
●认真考虑你对他的短期学业期望是不是现实，假如他不可以达到你的期望，你会作何感受。
忌讳8、过度用权力方法
所有些爸爸妈妈都拥有作为父母而被赋予的权威。权威可以通过很多平和的方法来体现。就家庭常规什么时间干什么事情，哪种行为符合家庭的需要做出不容更改的决定，是一种方法。从容镇定，信赖你的孩子会如需要或期望的那样予以合作，是另一种方法。当你对决策承担起明确的责任，你也是在显示我们的权威。
成年人要小心地用权力方法，由于权力运用得越多，失去得就越多。运用权力，或者更准确地说，滥用权力，总是并不可以阻止孩子们做某件事情，反而会激起他们更进一步的违抗。
给父母的建议：
●父母有威信，不是由于大家对孩子专制、对他们进行控制，而是由于大家不断指导、影响他们，为他们的决定确立边界，在必要的时候对他们进行管理和监督。
●要意识到：诸如恐吓和用钱拉拢孩子，或者冲孩子大吼大叫和羞辱孩子，是孩子们深恶痛绝的权力工具，最后会削弱而不是强化你的权威。
●当你承担起责任，你自然而然地获得并展示了你的权威。
忌讳9、将自我价值感打造在孩子的成功之上
当我们的孩子或者学生表现出色时，父母和老师产生好的自我感觉，这是很正常的。但，假如成年人将自我价值感打造在孩子的成功之上，则是很危险的。
成年人如此做，会不自觉地伤害孩子的自尊。假如爸爸妈妈只不过在孩子成功时才会自我感觉好，他们其实是窃取了孩子的成功，这会让他感觉被借助，感到迷惑和空虚，而不会有收获感。要让他重新充满收获感，他就需要一次又一次不断获得更大的成功，这会给他带来追求完美主义的负担。他还会因此觉得，大家只重视他有能力做些什么，而不看重真实的他。
给父母的建议：
●假如你想把孩子获得的成绩告诉别人，仔细琢磨你想告诉哪个，为何要告诉他，并且要在开口告诉别人之前，先征得你孩子的赞同。
●不要在他刚一达到某个目的时就立刻为他设定一个新的目的。
●坚定地对你说自己：这是他的成功，是他努力的结果，是是他不可出让的成功。
